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爱屋当爱住进我的心里，我会把它装扮成世界上最温馨的爱屋，因为有你，家才完整。 |
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25 February 卷土重来好久没上MSN，打开窗口，发现里面的好友逐渐开始模糊起来，才发觉自己遗忘了很多美好的瞬间。总是找这样那样的借口来搪塞别人，同时也搪塞自己，仿佛自己真的很忙一样，其实，我一直在虚度光阴而已。。。。这个原本热闹的角落如今变得如此荒芜，难免自嘲，其实这就和人生一样，大起大落，我们必须经受得住，有人来，便有人离开，生活就是在一个固定的容器中，加入某些东西，同时又忍不住放弃掉某些东西，如此循环，却令如此多的人乐不思蜀，将这个游戏玩得津津有味，等到感到疲乏的时候，恐怕也正是寿终正寝之时吧？
渐渐发现身边的朋友越来越少，不是性格使然，而是这条路本身就如此，都说人生得一知己，足矣，是真的满足吗？倘若真满足，也就少了那许多的争斗了吧？这个世界上，最精彩的莫过于女人，漂亮的脸蛋，魔鬼的身材，天使的声音。。。还有那永无休止的妒嫉之心吧。。。有些感情在逐渐变得索然无味了，是我变了？抑或是他、她变了？人总是在结识新的朋友，然后忘掉旧的相识，本就如此，所以，变与不变皆是在变，无需寻根究底，这只是徒增烦恼罢了。
新的学期开始了，加油咯~~  11 May 母亲节快乐后天就是母亲节了
好想好好送妈妈一份礼物 给她买件漂亮的衣服 买件像样的首饰 买束漂亮的康乃馨 说一声"妈妈我爱你" ---------------------- 从爸爸生病开始 就是妈妈您一个人承担起这个家 那时您还很年轻吧 可是现在脸上的皱纹已经明显地显露出您真实的年龄了 为这个家 为我和弟弟 您的青春就这样被我们挥霍掉了 您不后悔吗 别人总这样问 当初您真的可以丢下这个家一走了之 可是您没有 您艰难的维持着我们一家的生活 我从来没觉得比别人少了什么 因为只要是我要的 您都满足了 我也从来没有自卑过 同学们都说我是开朗的活泼的乐观的 看不出来原来有这些伤感的经历 谢谢您和爸爸给了我坚强的心 -------------------------------- 一直以来我都觉得爸爸和奶奶是最疼我的 爸爸从来没有打过我 小时候洗澡洗头都是爸爸给我做的 可是调皮的我总是挨您的揍 那时真的很恨您 为什么不能像爸爸那样包容我疼我 要不是外貌和您很像 我真的怀疑您不是我的亲生妈妈 那时真的那样想过 现在很后悔把您想得很坏 后来慢慢懂事了 知道这个家再也不能依赖爸爸了 才开始理解您 开始疼惜您 心开始慢慢向您靠近 ---------------------------------- 还记得初三那年我开始住校 身上过敏长了很多疹子 您给我熬了很苦很臭的中药给我带来学校 怕我吃药难受 还给我买了饼干和苹果 说就着吃会好受一点 当时好感动 高二那年生了场重病 体重下降了20斤 您那时在广州干得好好的 最终还是回来了 高三的时候怕我用脑太伤 给我买三勒浆 在我看来 那是奢侈品 可是您还是不停的给我买 ------------------------------ 没能考上理想中的学校 您没有责怪我 什么都没说 在学习上从来没让你失望过的我 那时很让您失望吧 可您都不说 怕我自己责怪自己 妈妈谢谢您 以前瞒了您很多事 高三那个暑假因为您反对我们而对您大喊大叫 真的很对不起 也很谢谢您现在认同我们 谢谢您 ------------------------------------ 知道我最自豪的是什么吗 那就是有个伟大的妈妈 有个漂亮的妈妈 妈妈您很漂亮哦 所有人都这么说 听到身边的人说您看起来还很年轻一点也不显老的时候 我真的很自豪和开心 但同时也很愧疚 如果不是为了我和弟弟 您可以再显得年轻一点的 毕竟您操劳了那么多 ------------------------------- 妈妈 谢谢您把我看成长大的孩子了 也谢谢你有什么事都和我商量 也从不勉强我做不喜欢的事 妈 节日快乐 06 May 温暖我心今天 突然想静下心来写写我的朋友们 逝去的永远是青春 留下的永远是记忆中的美好 --------------- 亲爱的茂儿和英姿 对我来说 高中的生活是最美好的 因为一路有她们的陪伴 确切说来 是高二的时候我才和她们熟悉起来 之前有过刻骨铭心的友情 可是最后留在我心底的却是疼和痛 高二那年对我来说是复杂的一年吧 和身边的朋友弄得很僵 再加上家里的变故 我开始怀疑自己存在于这个世界上的价值 是她们在那个最艰难的时期走进我的生活 给我想要的温暖 茂儿和我一样 是个不幸的孩子 所以我们同病相怜 我们都是要强的孩子 容不下别人眼里哪怕一丝丝地同情和怜悯 同时 我们也都是任性的孩子 把那点不值钱的面子看得比啥都重要 错了 也绝不开口承认 庆幸的是 我们仨都是这样的性格 有什么过两天自己想通了就好了 之后只字不提 还记得那次我和茂不知道为什么吵架了 本来是一直睡一张床的 那晚 她躺回了自己那张早已不满灰尘的床 我觉得自己很委屈 半夜跑到走廊中间的楼梯间伤心地哭了一场 当时是真的觉得很委屈吧 不然也不会做这么丢人的事情 自然 我们重归于好 好得比以前更好 。。。。。。 那时的日子总是过得很开心 上午最后一节课下课铃一响 我们就拿着饭盒冲下楼冲向食堂 跑得最快的那个当然就要负责打三个人的饭了 有时候还厚着脸皮插队 然后趾高气扬地和身后老老实实排队的人唇枪舌战 最后胜利的自然是飞扬跋扈的我们了 有时候 女生是需要脸皮厚一点的 。。。。。。。 我们总是很张扬的大笑 惹来别人很奇怪的眼神 然后我们集体决定做淑女 温和的说话 乖乖地走路 可是 我们最终还是彻底地失败了 之后张扬的比以前更加变本加厉了 发现那才是最真实的我们 。。。。。。 周六晚上没有晚自习，并且可以自由出入学校 如此宝贵的时间我们自然是不会放过了 一起逛街 铜梁地方小 我们能逛的也就那么几家店子 却几乎每周都逛 那时总为看到一个可爱的发夹而开心 然后义无反顾地买回去 新鲜劲过了就不再理它们了 衣服店子肯定是要逛的 品头论足一番后 得出的结论是：等我们有钱了把它们全部都买回去！ 偶尔也会为淘到一件心仪的又实惠的而欣喜若狂 逛完街就到一小对面的酸辣粉店吃又酸又辣的酸辣粉和凉虾 。。。。。。。。。。。。。。。 我们一起买金鱼来养 用它们来寄托我们的爱情 为那只黑鱼妈妈生小金鱼而兴奋过了头 在课间那短短的10分钟也要跑回宿舍去看看 还好那时我们的宿舍就在教学楼顶层 不然中国估计得多仨短跑冠军了^_^ 我的金鱼养得最好 可惜还是晚节不保 最后那条在高二暑假考试完了搬家的时候忘在饭馆里了 情人节的时候我们互相送玫瑰花 在宿舍插了一个多月愣是没舍得把已经凋谢的它们置于垃圾篓中 当别人用奇怪的眼神看我们的时候 我们甩甩头 给他们一句：没见过美女阿？ 然后肆无忌惮的大笑 留下面面相觑的他们 。。。。。。。。。。。。。。 半夜我们三人挤在一张小床上聊天 一起幻想我们曾约定的那一天 茂说那天要睡在我和英姿的中间 蛮不讲理的家伙 那天怎么可能我们仨一起睡呢 我们曾约定那天送彼此一个最漂亮的手机 到现在还是很期待 英姿说要一起开个礼品店 里面摆满我们喜欢的小东西 轮流着照管不许偷懒 有个艰巨的任务我们交给了茂 她却说完成不了 不管 硬撑着也要完成才行啊 。。。当这些精彩的片断用文字描写出来的时候 我发现已经失去了本来的色彩 只是 在我们心中 它依旧是最绚烂的就行了 我们 一起唱着《幸福的瞬间》走向将来的美好 。。。。。。。。。 谢谢你们对我的容忍和疼爱以及纵容 我们始终是最完美的三人组 铁三角是永远不会倒下的哦 ------------------------------------------ D 我想我是欠他的 不只为他对我的付出 更为我对他残忍的伤害 不知道他最后怎么处置了那些为我而作的画 至今已经忘记那些画最后是我处理的还是还给了他 那些记载着我们相知的日子的信件也下落不明 之所以说下落不明是因为我这里找不到了 应该都在他那里吧 大一收到他寄过来的一本厚厚的本子 很惊讶 也很难过 更多的是愧疚 里面是他模仿我的字迹将我3年来写给他的信件包括一些小纸条都抄了一遍 还给我了 一本薄薄的本子 却让我觉得沉甸甸的 重得让我承担不起 一如当初收到印着他手掌血印的那封信一样 我抬不起头来 我不知道年少的他对同样年少的我寄予了怎样的感情 而我总是后知后觉 然后深深地伤害关心着我的他 记得那晚在教学楼5楼 我眼睁睁的看着他为我留下眼泪 然后是我漠然地离开 留下欲言又止的他在楼顶吹风 之后 他再也没打扰过我平静的高三生活 直到我们从高中校园踏入了大学的门槛 其实 那晚 在回宿舍的路上 我也曾掉过眼泪 因为我知道从那刻起 我将失去一个最关心我的朋友 以后再也不会有人在我的课桌里放苹果放画册了 以后也不会再有人将纸条夹在英语书里从教室的一角传到我这里了 可是 我居然还是选择义无反顾地离开 是因为不想看到他在我面前的软弱吧 是因为我已经选择了另一个人 就必须放手那段和他的友情吧 。。。。。。。。 我一直不知道 一个人对另一个人的感情可以深到去伤害自己的身体 是因为年少无知还是因为真的认真的付出过 如今这些已经不重要了 因为我们已经彼此释然了 。。。。。。。。。。。 大一开始恢复联系 是他从朋友那儿打听到我的联系方式 然后给我写信 信中抛去了那些不开心的话题 我们之间又开始熟络起来 他说在学吉他 然后就给我寄了弹吉他的照片 照片中拽拽的 酷酷的 让我想起高中时他拿书敲我头的样子 同样也是拽拽的 酷酷的 很高兴他又回到了过去那个开心的他 也很高兴我最终还是没有失去这个朋友 。。。。。。。。。 之后去他在的那个城市的时候都会告诉他 也见过他曾经的女朋友两回 挺不错的北方女孩子 可是他说她太强了 不适合他 最终还是分手了 我说可惜了 他说没关系 总会找到更好的媳妇的 我笑笑 那就祝福他吧 。。。。。。。。。 寒假同学会见面了 找回了那曾经的熟悉感 很庆幸 和他喝了一杯 因为是老朋友才喝的 没和其他人喝（后来和徒弟喝了一杯） 看他和猪聊得很开心 一切都开始向良性发展 也就释然了 曾经因为我而又冲突的两个男人终于在我面前谈笑风生 对我来说都是重要的人 当然希望他们能做朋友 至少不能是敌人 而如今我做到了 他们做到了 不禁感叹 时间真的是一付良药 可以治愈伤口 只要那种伤不是致命的 。。。。。。。 谢谢你曾经为我做的那些画和风筝 它们一直保存在我心底最深处 往事可以尘封 但它们不会 ------------------------------------ L 总是能感觉到他的眼神 其实我都是知道的 只是 大家不点破而已 及时别人不记得我的生日 他也不会忘记 总是会给我打电话祝我生日快乐 可是每次打电话的时候我正好都有事情做 不是在玩游戏就是在看电视 所以总是不能好好的聊一聊大家的近况 而每次我说没事情我就挂电话了哦的时候 都能听到那边轻微的叹息 然后听到（确切说是感觉到）他笑笑 脾气好好的说 那挂了吧 然后我忙自己的事情 其实这样也好啊 至少还能和我做朋友不是么 彼此之间也就少了那些尴尬 他是明智的 我是迟钝的 偶尔见面的时候能看出来他的欣喜 欲言又止时我总会找话题搪塞过去 然后看看我 笑笑 还是那个温和的他 我亦还是那个废话多多的我 找些不着边际的话题来说 因为他是善于倾听的 而且不会在我面前发脾气 保持着淡淡的友情 这种感觉很好 ------------------------------------- 猪 把他放在这个位置来写觉得有点对不起他 不过我一直是个把友情看得比爱情重要的人 很多人不理解我怎么会和他在一起 我也不理解 很委屈呢 用别人的话说 他根本配不上我 而我的观点是 爱情只有愿不愿意 没有配不配得上 我愿意 他愿意 那么我们为什么不能在一起呢 对我来说 对我好才是最重要的 其他外表的东西或许真不重要 。。。。。。。。。 在失去最疼我的亲人的那段日子 是他一直陪在我身边 我最初的想法只是要一个人来弥补我失去的感情空白 如今我为自己当初这种罪恶的想法感到自责 感觉像我在利用他一样 或者爱情真的只是你情我愿的问题 有个人疼我爱我 并不是一件坏事 5年 当我写下这个数字的时候 觉得自己对爱情真是够忠贞的可以 如今越来越离不开 因为 我确定他始终把我放在他心里最重要的地方 对一个女人 这已经足够了 。。。。。。。。 他说我喜欢吃的果冻 巧克力都是奢侈的东西 可还是一次次地给我买 我还是一次次地吃的心安理得 他说你该长胖点 不然不要你了 我就使劲地吃东西 可还是长不胖 委屈得想哭 他却说 我不喜欢胖胖的女生 眼里全是心疼和宠腻 他说我不能吃零食 要正正经经地吃饭 可在一起的时候还是忍不住给我买喜欢的零食 让我吃得很开心 他说我要学会做饭 可是面对我的耍赖 他还是无奈地撩起袖管开始做饭 然后说 小懒虫不吃饭吗 噌噌噌跑过去说这个不好吃 那个不好吃 看着他愤怒的样子 好开心 然后严肃的说 好好吃 狂扒饭 他说我懒虫 我说那你不要我呗 得了便宜还卖乖 。。。。。。。。。。 喜欢他叫我宝贝 喜欢他哄我开心 喜欢他牵着我走路的感觉 喜欢他为我写的只言片语 喜欢甜甜地叫他 喜欢他给我买的每一份礼物 喜欢他把我送给他的东西放在最贴身的地方 喜欢我在他心里永远是最重要的 。。。。。。。。。。 谢谢你几年来对我的宠爱 谢谢你每次吵架后对我的宽容 谢谢你那么爱我 --------------------------------------- 那些在我身边默默给我带来欢乐的朋友们，亲爱的“牡”，陪我度过4年大学生活的簸簸，两个哥哥，还有邱红姐姐，你们对我的好我会一直记得的，谢谢你们对我这么好，也谢谢你们在心里为我留了一席之地。我会继续用心地生活，做个不哭的天使，只给身边的人带来快乐。 04 May 柳暗花明我是个脾气很倔的人 也很讨厌等人 可那天让我等太久了 不是生气 也不是委屈 只是单纯地很不舒服 以后不会再傻傻地等了
周一去本部 一个人在校园里逛 人很多 不像嘉定这样空旷 可是 不再觉得本部有什么好依恋的了 曾经以为会是一生的朋友的人 如今也早已不再联系了 是我自私地要求别人永远无私地为我付出吧 我知道 我要求太高了 对朋友 对身边的人 一旦达不到我的标准 我便觉得是自己看错了人 而如今 发现这样的人越来越多的时候 我又想 是不是我太苛刻了 或许吧 原来自己也是一个追求完美的人 然而自己本身就不完美 也许正是因为自己的不完美才要求别人完美吧 逻辑有点混乱
这个世上 有没有一辈子都对我好的人?除了父母 还有谁 不想自欺欺人 期待猪会一直疼我宠我 但如同学说:天下大势,分久必合,合久必分 我不想看到这样的解决发生在我身边 包括自己身上 爱 应该也有永恒的吧
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那天给妈妈打电话说起猪 她并没有说什么 她是真的已经认可他了吗 还是因为我的坚持 妈妈只是在向我妥协 应该是后一种可能性吧 呵呵 不管怎么样 有妈妈的支持 我就可以放心了
疼我的只有自己的妈妈 不奢望别的了 23 April 一切都好好久没上这个空间发发牢骚了，发现07年在这个空间上的文章只有个位数，觉得挺不好意思的，呵呵~~
珠珠说从江西给我带了特产了，好开心~嗷嗷~
五一快要来了，还没具体打算，何维要五一以后才来没，说是男朋友非得要去看看他父母，幸福，真心地祝福她找到了属于自己的幸福。
论文还没有头绪，伤脑筋，老大还一个劲地问了都作什么了，让我无言以对，郁闷阿
猪去北戴河玩的时候给我买了手链，还有一个贝壳，说因为合得很好，就买下来了，呵呵
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那晚和簸簸说到男人的事情，心里还是彷徨起来了，希望他是例外吧，呵呵
其实很多时候我们都被外表迷惑了，看起来很老实正经的一个人说不定也只是败絮其中呢
只是，我还是相信我身边的男人都是好男人，即使有点自欺欺人也好，只要不要让我知道那些不良行为就好了，呵呵
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好想买套美宝莲的化妆品，可惜太贵了舍不得，单件就要六七十呢，唉，钱总是觉得少，可能是自己要求太高了吧，呵呵
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好久没和妈妈联系了，也不知道家里是个什么状况
希望一切都好吧~~ 06 April 晒太阳走在本部已经不甚熟悉的校园里，太阳暖暖地照在身上，微风吹散头发，突然间感觉到了生活的美好。
坐在图书馆前的草坪上，晒晒太阳，随意地聊天，一些琐碎甚至毫无意义的话题，惬意地感受着生活。
在回嘉定的跨线车上美美地睡了一觉，因为早上实在是起太早了，5：30！睡觉真是一件美妙的事情~~
好好地生活，不管明天再哪里，我都不放弃。
I am enjoying my life。 05 April 清明又是一年清明时候了，好像回家看看爸爸，很遗憾不能亲手为爸爸扫墓，对不起
祝愿已经离去的亲人们在另外的世界过得舒畅
上次给医生说多梦，大脑休息不好，她居然告诉我说是因为清明快到了的缘故
现在清明到了，是不是以后就不会再多梦了呢
昨天还好好的大太阳，今天就阴沉沉的了
是因为大家都在沉痛的缘故马
离去的人很幸福，将所有的悲伤和负担以及挂念都留给了活着的人
活着的人能做些什么呢
好好的生活？还是沉湎于过去？
这就是人生，这才是生活 02 April 无题结束了北京之行，生活又回到了原点。
猪的学业让我最担心。这学期课太多，也很难，带毕设的老师已经不想让他再做下去了，说打电话找不到他。其实都知道，因为他成绩不好，所以老师根本就不想带。我过去的10天里，那老师根本就没有打过电话发过邮件。这老师有些过分，一点师德都没有。我希望他今年能一切顺利，不愿看到他再多读一年。
在北京的时候，他让我答应再多给他半年的时间，5年的时间我都给了，也不在乎这半年了吧。这十天看到了他的努力和自责，让我很心疼。我能做的就是每天督促他学习学习再学习，我也很想陪在他身边，可是我不能放弃自己的学业啊。鱼和熊掌真的不能兼得吗？
祈祷爸爸在天之灵保佑我们一切都顺利，爸爸一定要这样做才行啊。 17 March 往事知多少寒假回家，听妈妈说起了很多我和爸爸的往事。
妈妈说小时候爸爸很疼我，从来舍不得打我，我记得也是，小时候总是挨妈妈的揍，奶奶和爸爸总是帮着我。
妈妈说小时候人家都睡午觉的时候我大吵大闹，再热的天爸爸也会把我抱到外面陪我玩，和我一起玩过家家。
妈妈说小时候都是爸爸给我洗澡洗头，怕妈妈不会洗，把水溅到我耳朵里头，所以总是把我放在他的膝盖上，让我仰着头洗。
妈妈说我小时候会对爸爸说，隔壁的叔叔回家了（他那时候卖小吃的），他还有瓜子和咸蛋没卖完。爸爸就会说，你想吃什么就去拿吧，一会儿我来给钱。我拿来瓜子就会坐到堂屋吃，一点都不吵。我在想，我小时候怎么就那么聪明呢？明明想吃，还不明说。
妈妈说我隔奶的时候被送到外婆家，爸爸隔两天就要去看我。我那时就要吃奶，别的什么都不吃，爸爸就给我买蛋卷，我就只吃那个，吃到嘴巴都坏掉。
我能记起来的已经不多了，都是些零碎的记忆。还记得我4岁多的时候，在铜梁看中了一个洋娃娃，当时是十几块钱，妈妈舍不得，说太贵了，不给我买。第二天，爸爸就用他的工资给我买回来了，被妈妈臭骂了一顿。洋娃娃已经不知去处了，但这份珍贵的记忆已经抹不去了。
以前说过，等我会赚钱了就给他买最好的烟，可惜我到现在还不能赚钱，爸爸也没有机会抽到我买的烟了。爸爸喜欢吃好吃的，就算衣服穿得很破，也要吃好，也很喜欢弄好吃的给我们吃，很怀念爸爸做的红薯丸子，那种味道已经久违了。
往事已尘封，希望在另一个世界的爸爸可以过得开心和快乐。
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